Dentro de mi desorden, el orden!!

Ha nacido la idea de escribir algo, y siento como si me fuera a sumergir dentro de una aventura realmente exitante y apasionada. Sin embargo, mis ideas no tienen ni pies ni cabeza, y no es que sean ideas incompletas, lo que pasa es que no se rigen por aquello que lleva contradiccion conmigo, esa cualidad que muchos la consideran importante, eso que a lo que le llaman ORDEN.
Y es que pienso, que el orden no compatibiliza para nada con mi modo de hacer las cosas. Una palabra que sinceramente me ha declarado la guerra y en la que vamos muy parejitos en victorias y derrotas.
La verdad es que hay que ser muy pacientes, aver.......Respiremos.......

Era la mañana de un jueves, y para ser honesto, a primera instancia no noté diferencia con los dias anteriores. Todo andaba mal, las dudas me habian atrapado y amorracado despiadadamente, como un cuerpo ya sin esperanza de nada. Me sentía atrapado en un ahujero hondo, rellenado con lodo y desague, que me hacía expulsar vómito desde el vientre hacia el rostro de cualquier hijoéputa que se atreviese a mirarme en tal bochornosa situación. Hubieron varias personas, que recibieron mi escupitajo, por solo pasar cerca  a mí. Había perdido parte de mi razón y cuando sentí que ya no había más fuerzas. Desaparecí.
Ahora soy un expectador del mundo. Soy como un Dios.

En sociedad...

Haciendo un poco de memoria, y volviendo cuatro primaveras atrás, recuerdo que intentaba escapar de la rutina laboral, y quize que sea rápido, quize correr, embarqué mi cuerpo en un taxi y llegué a casa.
Estando allí, percibí soledad, no habia nadie y tambien tuve ganas de huir  y otra vez intenté que sea rápido.
Me miré al espejo y noté mi rostro cansado, sentía que debía dormir, pero no quize hacerlo, en ese rato, todo me parecía complicado, incluso dormir.
Estaba extrañamente extasiado, y la hiperactividad que me caracteriza, esa vez era mucho mas notoria.
Escapé, salí corriendo hacia cualquier parte, y a diferencia de la gente que me cruzaba por la calle, yo no sabía a hacia donde iba. Me reí de eso, me reí tal expectador de una actitud comédica; como si todo fuese un chiste o un conjunto de ellos.
Entonces, cambie de humor, y quize aparentar estar tranquilo, dejé de reirme y entoné mis pasos a un ritmo lento. La actuación no me duró mucho y sentí deprimirme. De pronto una multitud conocida y extraña a la vez, se acercó a mi y surgió la opción de un escape, pero a diferencia de mi escape, éste tenía rumbo y era en conjunto, Me gustó la idea. Partimos.

Ha pasado tiempo, y hoy he vuelto a recordarlo.

Una mentira a medias!

Los problemas se los crea uno, en la mente. El miedo y la  inseguridad, no son aspectos que sean externos a nosotros; las "huevaditas" que puedas ver como problemas, son invenciones sucias que te haces tú mismo en la conciencia.
Batallar contra el pensamiento no es nada fácil, se los puedo asegurar, incluso puede ser doloroso y desesperante, pero el detalle consiste en que si no encuentras una verdad que te logre convencer, no te queda otra opcion que inventarte una mentira, pero no cualquier patraña, sino una de esas que termines creyendola tú mismo, y para eso hay que ser muy hábil mentalmente.
Ya dependiendo del problema en el que mentalmente estás "inmerso", pueda que un inicio estés a punto de perder el control,  y sea tu emoción quien quiera resolver el asunto, y siendo honesto, eso puede empeorar las cosas, incluso peor que el problema de inicio, intenta evitar que eso pase. Ya te lo dije, si no hay verdades entonces inventate una mentira, presiona click; ESCape ; y luego continúa.

Vivir??? o Sobrevivir???

Los dias parecen monótonos, parecen los mismos lunes, los mismos jueves,  las mismas calles, los mismos caminos, y que no cambia nada, o que todo cambia, pero en una  forma de circulo vicioso, que todo vuelve a lo mismo, un efecto boomerang que predomina.

Lo que intento  decir es que cuando parece que culminas algo, no necesariamente ha finalizado el acto o ciclo activo, sino mas bien descubres que solo has terminado una parte del todo, y vuelves a hacerlo todo, y te haces la tonta idea de que es más fácil, porque es un esfuerzo aparentemente repetido. Y te detienes a observar alrededor tuyo y piensas un poco y notas que todo tu entorno, se ha visto modificado sólo en algunas cuestiones superficiales, que ha sido superfluo todo el asunto, una especie de un mismo escenario pero con simples nuevos arreglos, y algunos nuevos personajes, pero la historia sigue siendo la misma, la misma trama, el mismo fin, los mismos objetivos. 

Ves al espejo y notas que sigues teniendo esos ojos de cuando tenías 14 años, pero con la expresión de un sentimiento menos infantil que en ese entonces, y notas que el tiempo, ha sido generoso contigo, que la vida te ha presionado a vivir un poco acelerado, pero ha colocado muros, para que de ves en cuando te detengas a pensar, para que una que otra vez intentes meditar unos minutos, respires , tomes aire, y asumas una opción para avanzar nuevamente, los muros no son los mismos siempre, aveces parecen inpenetrables, y el miedo que es inherente a nosotros, parece vencernos, pero es en esas circunstancias en donde  afloran  nuestras fortalezas, nuestras esperanzas y nuestras locuras. Es sólo cuestion de resistirlo todo.

0 (neutro)

Debería estar, o demasiado alegre o demasiado triste para poder escribir, pero no me siento en ninguno de esos estados...Mi estado es neutro...un poco perdido...pero aún quedan unos cuantos motivos para andar...

Temas de amores...

Como suele pasar; éstos temas de amores; no son cuestiones de búsquedas, sino mas bien de actitudes.

Llega cuando menos te lo imaginas, y aveces es más de lo que esperas. Hay que saber ser pacientes.

Hay que batallar sin prejuicios ni miedos; y si sientes que tiene un sentido y vale la pena;  hay que dar lo mejor de uno;  si se lucha de esa forma , no hay pierde ,osea  se gana si o si, porque si no logras ganar la batalla; ganas la experiencia , además,  aprendes a conocer los límites de tus fuerzas.

No hay porque deprimirse, no todas las cosas tienen que ser, como nosotros deseamos que sean, la perfección no existe, pero si existen cosas y sensaciones que se asemejan a ella.

La mitad de ésto, tiene un nombre...

El viento va en direccion tuya; los suspiros son aire sentimental y por ende también van hacia tí.

Yo sé que no es lógico lo que escribo, pero una sonrisa tuya, casi siempre me basta para creer que se pueden embellecer realidades.

Aún no me animo a decir que es perfecto,y talvés nunca lo haga, pero es un bonito intento de ello.

...

¿todos corren o todos huyen?

He aprendido a apreciar hasta lo mínimo.
He comprendido cada anhelo y me gusta hacerlo, porque me hace pensar que encuentro el equilibrio, y eso parece ser algo egoísta de mi parte.

Creo que todo lo vivido, se ha quedado conmigo, he comprendido que muchas veces, y sin querer, las personas pueden ir, o pueden venir, sin siquiera verse. Se intenta vivir demasiado rápido aveces y eso no es nuestra culpa.

Pd: Como habrán podido notar, hay  2 posts en 1, y bueno, tengo mis razones, para publicarlos en uno solo.

Humano...

Ser humano, aveces eres tan grandioso, y es tan bello lo que haces y expresas, que mis esperanzas  de que el mundo, sea un mundo justo; vuelven.
Suele pasar, aveces soy un estupendo iluso.

Luz...

Mis ideas son claras,y  el ánimo está elevado, pienso que, no es solo por decirlo pero,  yo escribo mientras tu duermes y si es que sueñas algo, intento describirlo, pero distorsionándolo todo. Es mi manera de plasmar pensamientos. No creo que lo entiendas, o bueno si, pero a tu forma. 

Aparentemente, todo está más calmado de lo normal. A lo lejos, tambaleándose, apenas una luz, parece aclarecer lo difuso del pensamiento nocturno. Su alumbrar enternece. Bordea cerca mío, lo cual, hace que intente una acrobacia, para poder, almenos rozarla. Es inútil. Vuelvo a ver, de lejos, aquella luz que brillaba, me da curiosidad, y la sigo. Parece esconderse de mi, y aveces noto que la pierdo de vista. Pero igual la sigo, me conozco, soy un poco terco. La sigo, no por horas, ni por días, ni por semanas, asombrosamente  la sigo por meses, eso es  raro en mí. Es extraño que no se me haya dado por cansarme. Hasta ayer.

Hoy...Hoy si me siento cansado, voy a detenerme otra vez, voy a tomar un aire, no, mejor que sean dos, no, mejor que sean los necesarios. Voy a tomarme mi tiempo.

La luz, ha continuado su marcha, ha proseguido en su devenir. Entonces, yo me siento menos cansado, renovado, con bastante energía otra vez para andar, pero, todo está más oscuro. La luz se ha alejado demasiado, la he perdido de vista por semanas. Siento miedo otra vez. El miedo me ha bloqueado el pensar, entonces cierro los ojos, y llamo a la luz con el pensamiento, parece ser, que tengo el complejo de un Dios, de pronto, siento estremecer mis dedos, siento resplandecer el pecho. Luego; abro los ojos, y me percato, de que estoy en otro mundo, parece mágico. La luz, se proyecta, pero esta vez desde mis ojos.

Mis ojos...brillan...pero no como todas esas veces. Éstas vez, brillan, pero de un color distinto.                                                   

Otra descarga...

Después de todas las mierdas que hice, no me siento en posicion como para reclamarle algo a alguien. Me pueden decir lo que quieran, pueden tirar mi cabeza al piso y empezar a escupirme, señalandome con el dedo y cagárse de risa, en mi cara. No pienso defenderme, ni huir de ústedes , ni de mí, ni  de mis fantasmas de mierda que aparecen, cuando la fiesta va en paz. Soy consciente de toda la realidad que me envuelve, pero que no me atrapa, porque el estar quieto, no significa estar derrotado, el estar quieto, puede ser una técnica pendeja que confunde a los demás, pero no me confunde a mi, porque la he practicado bastante tiempo. La verdad, es que ustedes no me conocen mucho; digamos que, solo conocen algunas partes de mí. Soy impredecible, recuerdenlo siempre y no se confien por la manera en que hago las cosas, aveces actuo a la inversa, se los dije, no soy muy fácil que digamos. He aprendido de verdad, y cuando digo que la capto antes que ustedes, lo digo en serio.

Estoy en desacuerdo con muchas cosas, si, incluso pueden decir que soy un problemático de lo peor, que jodo demasiado, pero mi pensamiento se respeta, soy de esos, que piensa que la opinión de un comerciante informal es tan válida como la de un presidente de un país, siempre y cuando sea una opinión seria, o en todo caso, intente serla.

Pd.Por otro lado, no suelo escribir de esta manera, solo he dejado fluir lo que pasó por mi cerebro, y si alguien por allí me lee, que quede claro, que la cosa no va con ustedes.Ya saben, no todo lo que escribo tiene que ver con mi realidad.

Un leve cambio!

El muro sentimental, del que alguna vez fui admirador, hoy se ha desvanecido.



No es cierto lo que digo, ya no sigo siendo el mismo, no he aprendido del modo correcto, pero me ha servido mucho que sea así. Lo he captado a mi manera, no es fácil, nada es fácil, menos cuando todos los momentos son atemporales, cuándo no hay tiempo, cuando no hay pasado, y no hay futuro.


Yo andaba por el camino casto, y logre tocar un mundo vacío, fue un accidente, si; que confusamente permitió que suceda todo lo demás, sentí una muerte interior, logré crear una meditación en el no ser, fue espontáneo el ritual, yo solo me dejé llevar y comprendí que venía desarmado, sin disfraz, sin coraza y me convencí, que ésta vez, no iba a esquivar nada, ni iba a hacerme a un lado, ni hacerme como un espacio en donde vuelva a ocurrir todo. He sufrido una metamorfosis, si hice daño, lo siento, de verdad lo siento.

Un camino casto...

Cuando estoy solo, me gusta que todo esté en silencio, talvés, la razón sea , porque siento que todos mis sentidos se agudizan. Eso creo...aún no lo sé, no puedo afirmarlo.

Es como si me estuviera escondiendo de alguien, que realmente no tiene existencia física o en todo caso; esperando a ese alguien,  para hacerle unas cuantas preguntas, pero a solas y también a escondidas.

Estoy atento...

He apagado las luces y me he cubierto con las sábanas, para darle una bienvenida más íntima aún. Procuro estar listo pero,lo confuso es que,  todavía no lo estoy, nosé que me pasa.

La verdad de todo esto es que, no quiero asumir nada, me voy a convertir en polvo para que el viento haga de mí, lo que se le dé la gana, que me eleve o que me arrastre, me da igual.
Que me lleve por algún camino, pero que sea uno virgen, no importa que conduzca al cielo o al infierno, que de por sí, yo ya me conozco todos los atajos. Yo quiero un camino nuevo, limpio, casto, es decir que todavía no haya sido pisado por nadie.

Voy a filtrar todo el aire que respiro y me voy a quedar con lo mejor de él, pues, hoy siento que he aprendido; no por las puras hice todas las cosas mal a propósito, porque , si hacer lo correcto es complicado, hacerlas mal, lo es más. 

No soy el mejor ejemplo, ni quiero serlo, almenos no por ahora. Eso lo decido yo, despues de todo soy imperfecto igual que cualquier mortal.
Al final, vivir como más me guste es algo que desde niño siempre he querido hacer y no tengo porque esperar más. El momento es aquí y ahora, el pasado ya está muerto y bien enterrado...

Family...

Ustedes están y han estado allí, siempre presentes. Observando mis intentos de vuelo.

A la expectativa si caigo para extenderme la mano, y ayudarme a levantar, o a la expectativa si logro dar un paso adelante, para sostenerme y hacer que no pierda el equilibrio.

Ustedes me ven, y me han estado observando siempre, porque les preocupa lo que me pueda suceder, y mi agradecimiento para con ustedes es infinito y es momento de devolverles todo aquello que hacen e hicieron por mi.

Mil Gracias, mi linda familia.

No me contesten nada, yo lo sé , el que se ha ausentado, por tiempos interminables, siempre he sido yo, pero aún desde mi clandestino refugio, siempre los he tenido presentes.

No soy tan ingrato como ustedes piensan...

Los quiero mucho a todos...

Pensamiento Desertor

Soy capaz de escuchar los golpecitos nocturnos, cerca a mi cama.

El sonido de mi respiración entra en competencia con las incansables ahujas del reloj.

Quiera o no, mi ansiedad, parece jugarme siempre en contra.

Empiezo a dudar.

Intento ser cauteloso peros mis manias mentales ,esta vez me lo han impedido,y así , ha emergido del vacío una duda que ha logrado atravesar mi muro sentimental, y otra vez vuelvo a complicarme la vida. No quiero apresurarme, pero me siento nervioso ante todo esto.

¿ Qué me está pasando?, me siento vulnerable, no logro esquivar ni una sola mirada tuya, y siento que esta vez, me has vencido.

Sólo quiero compartir mi pequeño mundo contigo, pegar mi boca a la tuya. Perdóname, estoy un poco loco, y soy consciente de que talvés quiero cosas que huyen de la realidad, o talvés, sólo estoy soñando despierto, lo cierto es que encuentro tu mirada en todas partes, y tu sonrisa me acaricia cada vez que camino; tu cabello juega con mis dedos, asi no estés presente. Tus manos saludan a las mías cuando tiemblo, tu silueta se dibuja con sigilo cuando escribo; tu boca es susurrada por la mía cuando te pienso, y es que pienso que saliste del paraiso, para llevarte a alguien más contigo.

En seguida; desesperados, pasean por mi cabeza un horrendo caudal de interrogantes y pierdo el control de todo, mis conceptos tambalean, sucede una tormenta mental, y los pensamientos huyen otra vez.

.

Un poco de rima...

Y a ti te cuento lo que a nadie puedo decirle es muy cierto,

 tengo las ideas puestas en un libro abierto.

invierto el tiempo contigo y se me nota que es muy sencillo

el brillo de los ojos me delata Y yo.

no pienso mas que en ti

Si acaso en caso olvide los cerillos,

Es que este chiquillo solo piensa en ti.

Me divides de la vida real y me llevas a la imaginación

Te puedo contar mucho en una canción

Me recoges del suelo

Sin tener que darte algún consuelo

Me aguantas cuando me revelo

Si me pongo malo

Si tengo la mirada hacia el cielo

En uno de esos días tristes

No me preocupo mucho porque se que existes.

No pasan dos horas completas Me enfermo y ya empiezo ya ha extrañarte

Te juro me curo de tan solo escucharte, Contigo a todas partes

 me encanta el arte de llevarte ,Poder hacerte es casi como tocarte.

Seguirte el paso, pasear al compás de tu antojo

Reconocerte desde lejos si te escucho bajo

Algo tan fácil cuando de verdad se quiere

Que el mundo se entere

que el te canta se muere

si no estas, Sin mas de lo tuyo ya no me das.

Yo soy capaz

 de seguirte detras

Hasta donde te vayas,

tu eres el amor k nunca falla

De inspiración estallas

Yo soy uno mas que apunta lo que calla

en rap...

Estas letras son el segundo fragmento de una cancion que se llama Mi Gran amor ( Rapper School), grupo de hip hop, un grupo procedente de Lima_ Perú. La base de la canción ha sido acoplada del tema de Sting(shape of my hearth). Me gusta este tema, y quize compartilo. Aqui les paso el link del video completo.

 http://www.youtube.com/watch?v=cVTVwM4ja1o&feature=related

Uno de los elementos acaricia, el rostro de los arboles. La excitación en los roces es notoria. Yo estoy cerca, lo observo. Es maravilloso.

Alrededor de este hermoso espectáculo, merodean diminutos seres meditabundos, una especie de preguntas de interrogación con silueta humana. Es amorfo todo este asunto. No me gusta.
Parece que me alejé mucho de los arboles, del cielo, de lo natural. Aver, volvamos...

El día se va volviendo más cálido, las sonrisas se tornan coherentes.

Mi estado de ánimo no es el mismo, y no es algo que tenga que ver con lo que escribo, pero resulta que no logré despejarme del todo, de este mísero mundo real y un eco estrepitoso retumbó en mis oídos preguntándome de manera burlesca: Iluso ¿Realmente crees que es fácil escapar de aqui?...

Comprendes?

Te lo explico.
Estas letras nacen de  emociones y experiencias, que se construyen en la mente y se expresan a través del papel y el lapicero, y si me animo, finalmente se comparten a través de este intento de blog.

No todo lo que escribo es verdad, ni tampoco todo es mentira, así que no lo tomes muy a pecho, si no te gusta, no me leas.( no te compliques la vida).

Estas letras solo reflejan lo que transita por esta mente no tan sana,  una cuestión, no tan personal. Comprendes?

Fuí feliz...

Eres el ser, que me demostró, que los sentimientos de la gente, se impregnan en la piel, como algún tipo de humo infante que juega al escondite entre las ropas.

Te lo dije varias veces, eres única, ayer te toqué, fuí feliz, te quize y aunque suene exagerado decirlo también sentí que te amé.

Recuerdo que te pedí, que detuvieras el tiempo, ¿ como hacerlo?, me preguntaste inocentemente; una realidad que fué tan mágica, porque en ese instante sentí que habías conquistado mi mundo, que era tuyo y yo era tu súbdito, porque de pronto sentí que tú llenabas mis vacíos con una delicadeza divina, y yo que me sentía diablo, senti renacer denuevo, pero más humano aún.

Estuve quieto, y ésto, el tiempo lo aprovechaba bien, porque el ambiente a pesar del desorden era a su vez sumiso, y quize que te quedaras, y te regalé mi universo para que lo observaramos juntos, pero me perdí en él y allí mismo, te volví a encontrar. Luego te tomé de la mano y caminamos. Fuí Feliz.

Coraza...

He comenzado a disfrutar, de esos golpes no tan certeros que solo logran rozarme segun el paso que avanzo, o que a lo mucho logran lastimar u ocasionar uno que otro sutil rasguño en mi ligera coraza cristalina, lo cierto es que no pretendo hacerme el fuerte, pero creo que el hecho de haber visitado múltiples veces, infiernos parecidos, me ha hecho sentirme hoy, el mismo diablo, y he comenzado a sentir goce por lo gris que se ve el cielo desde aquí. Y al encontrar solo espacios vacíos alrededor mío, he querido diseñar un plan para que el fuego jamás se disipe, y así verlo todo con mayor claridad...pero desde aquí.

Sucede...

Sucede que me dan ganas de escribir de algo, y no se me ocurre nada.

Sucede que de pronto, las cosas no resultan como yo sospechaba, iban a resultar.

Sucede que ya no le acierto a nada.

Sucede que no le atino a despertar el interés, en alguna fémina.

Sucede que me canso, de las cosas que vivo, mucho más rapido que antes.

Sucede que me pongo a pensar en mi destino, y me comienzo a preocupar más de lo normal.

Sucede que mi ausencia, ya no se percibe como antes y eso hace que me sienta poca cosa.

Sucede que, muy a sabiendas de que las cosas se rigen por la dialéctica, no soy capaz de adelantarme a esos cambios y me estanco.

Sucede que cada vez, disfruto menos tiempo con mi familia.

Sucede que empiezo a ver el humo gris, que emana de los cuerpos, ya sin vida, de uno que otro comtemporáneo, y mi coraza se reactiva por sí sola.

Suceden una serie de cosas, en un pestañeo de tiempo, que apenas puedo notar los cambios y así, la realidad comienza a distorsionarse en mi mente.

Sucede que me percato que conozco menos de todo, que todo lo he aprendido mal y eso me convierte en un mal aprendiz.

Y como dije antes, sucede que me canso más rápido de las cosas, y escribir no es la excepción.

Tengo Sueño. Dormiré( o moriré por algunas horas).