Silencio...

De pronto, tan solo atiné a quedarme callado e inmóvil, y me excusaba en el afán, de que ella, se diera cuenta por si misma, pero olvidé que cuando las personas se ilusionan, suelen perder la noción de las cosas, y es en esa situación, cuando se debe despejar el cielo, para hacer del infierno un lugar más familiar.

Pienso que, de cierto modo soy culpable, o mejor dicho responsable, de que las cosas sean como son.

Mi aparente maldad...

De vez en cuando, analizo las situaciones de las personas que estuvieron o están aún a mi alrededor, y logro percatarme de algunas actitudes y comportamientos semejantes a los míos; entonces, es en ese instante cuando los comprendo más. Pero aveces lo hago mal, y lanzo un escupitajo espinoso y sin quererlo me autoaplico una dosis de algún elemento repelente, que mantiene a distancias considerables, cualquier intento de aprecio hacia mí; y es en ese trance, un tanto confuso, que activo todas mis artimañas aprendidas, y paso en un par de segundos a convertirme penosamente en un ser pérfido. Pero lo bueno de esta circunstancia, es que la maldad me dura poco, es decir, el papel de perverso nunca me la creo al cien por cien.

Mi actuacion de malo puede ser buena, pero concluída la novela, retrocedo el video y me vuelvo a ver, y pienso que el daño que hice en mi actuación no fué tan ficticio. Es allí donde mi estado de amnesia temporal empieza a hacerse notorio, y descaradamente comienzo a sonreir.

Tocar...

La magia de las cosas, está en el tocar; es el vínculo de relación más importante. Por eso pienso que, a pesar de todo tu blindaje , fuí capáz de tocar levemente tu corazón, y sentir como empezaba a incendiar mis dedos . Y yo, que soy cobarde, sentí miedo a las quemaduras, y las alejé de ese fuego, no sabiendo que ese era el calor que necesitaba mi alma.

Utopía...

Y es que, me expulsaron del cielo, y caí al infierno por inercia; pero estando allí, me dí cuenta, que el fuego infernal, no podía quemarme y escapé hacia el mar; y estoy allí por ahora, nadando sin rumbo, sin ángeles ni demonios, que me acechen; esperando en vano, el utópico rescate de una inexistente sirena.

Aulas!!!

Muchas aulas, pero escazos alumnos.

Casi no hay maestros, pero si unos que otros viejos alumnos con aires de superioridad, que asumen de manera pedorra el rol de profesor.

Aquí, en esta aula, el aire es maldito y ahuyenta, lo malo es que también adormece el cuerpo y no se puede escapar.

En ésta aula, existen los secretos, las caricias a escondidas, la hipocresía en esencia, y todo eso apesta.

Y La doble moral de mis compañeros, revolotea en frente mío, como una mariposa; insultándome, y burlándose de mi carente actitud para reaccionar.

Pd1: Hoy Terminé el 8vo ciclo, invicto en todos los cursos.
Pd2: Hoy solo escribí desde el ángulo negativo de las cosas. Tengo muy buenos amigos en el aula.

Venerable Madre mía...

No me perdonaría, el hecho de no escribirte nada hoy, aunque sea un par de líneas.

¿Sabes? ...me gusta ser directo contigo, y sé, que por esa imperfección de mi personalidad, a veces sueno tosco y terco, pero a pesar de eso, estás siempre allí, y no sabes como me conmueve y alegra el alma, el saber que das todo de tí, para verme seguir creciendo como ser humano.

Nosé como haces, aún no comprendo cómo en tu corazón tan pequeño puede caber tanto amor, recuerdo que, una vez te dije que tu amor era tan inmenso, que el mismo Dios se asombraba, y temía que algún día, puedas desalojarlo del cielo.

Madre, no solo te amo, sino también te admiro, por haber luchado tanto, contra esas cosas lamentables, que tiene la vida, por haber soportado y superado ventajosamente cada uno de esos golpes. Te ha costado mucho trabajo, lograr salir adelante, yo lo sé, y también lo saben tus pequeñas manos, cada una de las gotas de tu sudor, tus lágrimas, tus suspiros, lo sabe Dios.

Madre, inyéctame una dosis más de tu fortaleza, de tu coraje, he sido un mal aprendiz tuyo, yo aún tengo mucho miedo al mundo, aún no comprendo tantas cosas, perdóname madre, o tal vés es una estrategia mía, y lo hago con la intención, de que pienses que no he aprendido, y continúes a mi lado, dándome esos consejos, quizás sea una excusa para retenerte.

Sé que no soy tan buen hijo, pero te amo madre, y en mi manera de ser, tan ajena, me conmueve el alma, cada vez que te veo a los ojos, porque a pesar de que eres más bajita que yo, me siento más pequeño a tu lado. Tu amor no se puede comparar ni con el mío, ni con el de algún ser humano, el tuyo es divino, es grandioso.

Y hoy, en este momento de reflexión, quiero darte las gracias sinceras, por tomarte la tarea de concebirme, regalarme tu amor, regalarme tu compañía, regalarme tus besos, y compartir tu mundo conmigo, por darme alguna lección cada día y también disculparme contigo, por los malos ratos que te hice pasar hasta hoy, por mi ingenuidad, por comportarme cual niño caprichoso, por ser tan distante a veces, por mi egoísmo, por equivocarme tanto, perdóname madre.

Estoy orgulloso y me siento feliz, de que seas tú, mi madre.


“…Y nos tomabas de la mano, y nos decías: sujétense fuertes pequeños, nada malo les va a pasar…”

a: Irma J. Chávez Oliva

Día para el olvido...

Sábado, 1 de mayo del 2010 .

Son las 22: 16 hrs. y el estómago aún se retuerce en mi interior. No he desayunado, no he almorzado, ni tampoco he cenado. Podría pensar que, tal vez por eso, mi estómago se molestó y empezó a desquitarse, pero no. No es por eso.

Resulta que a las 03: 20 hrs. ingresé una mezcla de bebidas a mi organismo, aún no comprendo con que finalidad pero no tuve ningún tipo de precaución en lo mínimo. Por esas instancias aún, parecía que todo iba bien aún, conversación por aquí, conversación por allá, primera ronda, segunda ronda.

De pronto escuché que a la dueña de la casa donde yo, estaba tomando, le habían roto el TUBO; perdón, quise decir el cañito de su baño.

Y bueno; su baño en menos de un minuto se convirtió en piscina, bacán, jato con piscina, que chévere, pero No; a la dueña de la casa no le gustó la innovación, y optó por bajar el volumen de la música, prender las luces y exteriorizar su malestar en palabras, que podría resumirlo en estas palabras tan usadas por casi todos: “…CHICOS, YA FUÉ…” y sí, todos afuera, terminó el show, terminó el concierto.

Y así pues. Tuve que cambiar de lugar, ir a otro point, pero un point sin dueño, no vaya a ser que alguien se paltee y termine botándonos, pero no; fuimos a mismo lugar de siempre, ese sitio donde la policía termina ejerciendo su seudo-poder y nos ahuyenta como tímidos pájaros, pero por cosas de la vida, esta vez ni la policía me salvó de la tragedia que iba a ocurrir conmigo.

Ya habiéndome ubicado en ese point, comenzaron las conversaciones, los rajes de uno que otro percance, de la chamba; de una que otra anécdota. Y bueno lamentablemente es hasta allí, donde puedo recordar.

El cómo llegue a mi casa no lo sé, mucho menos sé, la hora en que llegué. Lo que si sé, es que desperté a las 15: 13 y he estado vomitando bilis, aproximadamente cada 40 minutos, me duele todo el sistema digestivo y también la masa cerebral.

Son las 22: 47 y:

No fui a clases, ni al trabajo. Y eso, duele.

El estómago da vueltas como trompo, y marea al cerebro. Y eso, también duele.

Pero lo que más me duele, es el hecho de haber tropezado con la misma piedra y el no haber aprendido de aquellas lecciones pasadas.

Cansado...

Y es que, siento que me he cansado de vivir; pero no, bajo el enfoque de que quiera morirme, sino, en el sentido de hacer las pases con el tiempo y convencerlo para que me de chance, de llevarle la delantera.

"...Soñar no cuesta nada..."