(L)

¡¡¡Oh  corazón!!!.....otra vez te hice caso, y ya ves los resultados .Y es que tengo la memoria tan frágil, que se me olvida de que formas parte de lo humano y también te equivocas!!!.

artista de mi propio circo...

Sabes muy bien que te has portado mal.
Subestimando un poco mi inteligencia , has tenido la osadìa de mentirme en todo, las veces que has podido.
Y no contenta con eso, me has actuado tambièn varias escenitas....
ayyy!!! pero menos mal que siempre he sabido de tus actuaciones, y debo confesar que pensè que a mi no me ibas a actuar, osea yo de expectador la hacìa linda, pero tu insististe en que sea parte del juego,  y buenoo subì al escenario, despues de todo eran tus reglas, lo recuerdas????.
 y asi fue, como tuve que jugar tu jueguito, pero resulta que llegue a la parte del juego
en la que tenia que decirte, que aprendi a jugar y a dominar tu juego, mejor que tu misma.
y lo siento, pero ya sabes lo que dice la gente, sobre eso que no se le puede mentir a un mentiroso.

Carta en corto

Amor de mi herida:

Mañana; de seguro iré a verte. Me levantaré temprano, como pocas veces lo hago, e iré a buscarte.

Me cambiaré incluso la piel, y saldré por tí y hacia tí.

Caminaré y caminaré ansiosa hasta llegar a tu puerta, para eso ya habré dejado los miedos en casa.

Y estaré allí, frente a tu puerta, y seguro que cuando salgas, me quedaré observandote, intentando decirte con los ojos, lo que no puedo decirte con la boca. Que te amo...

Y me acercaré más a ti, te diré buenos días....y te abrazaré.

En ese instante, dudo que puedas comprender mi actitud, dudo de lo que puedas pensar de mí, dudo que me hayas perdonado, y es que sé, que estás molesto conmigo, y estoy de acuerdo contigo en eso.

Porque después de aquella noche, te has empecinado en tratarme como si no me conocieras, como si todo lo vivido, ya se hubiera borrado de tu memoria, y dejame felicitarte, pues tu empeño, ha comenzado a tener tan buen resultado que ni yo misma sé quien soy.

Y mira el grado al que he llegado, en el que nisiquiera la imaginación me hace sentir mejor.

de barro...

Un dia como hoy nos besamos, y al igual que tú, pude sentir como tu frágil boca, jugueteaba con mi respiración asustadiza, y debo confesarte, que aunque no me lo creas, en aquel invierno, yo también despegué mis pies de la tierra, y volé cerca a tí, en una dirección paralela a la tuya.

Así es, tu y yo en los cielos buscando aquel tiempo que se nos perdió, para intentar hayar  el sentimiento que una vez sentí por tí, pero que de pronto, en un amanecer, huyó de mi humanidad, y me volvió a mi estado de barro original.

Hoy por hoy, ya vez como me seco de vez en cuando,sobretodo cuando la luna quema.

Fijate hacia donde vas...

Por mas que me esfuerce en convencerte, tu terquedad va a cegarte y caerás, pero allí estará mi mano otra vez para levantarte, pero tu orgullo no dejará que te ayude, y te esforzarás el doble para levantarte tu solo, y cuando lo hagas, seguro que continuarás y yo seguiré observándote, iré tras de ti, aun sabiendo que tu no volteas hacia atrás y por tal motivo, no podrás verme.

Después de tus caídas, tus tropiezos y todas las veces que te levantaste. Seguro que tus pasos se habran vuelto mas firmes, más fuertes, más rápidos, entonces por el camino encontraras a muchos humanos en pleno tropiezo, a otros cayendo, y otros ya en el suelo, y te pedirán ayuda, pero a estas alturas tu ya no oyes nada, te has vuelto bastante fuerte, y los ves a todos ellos como pobres débiles y sientes lastima por ellos, y pasas con todo sobre ellos, pisoteándolos, quitándolos de tu camino, arrojándolos al lodo, y continuas con tu trayecto, ya parece que te falta poco, pasa el tiempo y notas que todas las espinas, que pisaste ya no te hacen sentir dolor, te has vuelto casi un Dios, al menos asi lo crees, piensas que ya no hay nada que pueda derrumbarte y continuas, ya no hay nada que te conmueva, ni el ingenuo gesto de un infante, ni el llanto de una madre.

Tu has pasado peores cosas que ellos, no hay porque conmoverse. ¿verdad? Ya no te importa lo que piensen los demás. Solo te importas tú, tú y nadie más que tú. Todo lo has hecho solo, no tienes porque agradecer a nadie, todo lo que has avanzado, te ha costado a ti y solo a ti.

Y asi, has llegado a tu meta, y sujetas tu trofeo y lo levantas con fuerza y se lo enseñas al mundo, y te percatas que estás demasiado alto de la cima, y no hay quien logre notar tu premio, pero eso no te importa ahora, tu estas contento con tu juguetito que te costó bastante y lo estás disfrutando, pero como todo cambia con el tiempo, la satisfacción ya no es la misma.

Temes que alguien pueda alcanzarte y tengas que compartir tu premio, entonces cercas tu alrededor, y  ahora si ya nadie puede verte, lo importante es que tu lo disfrutes, asi nadie sepa que lo conseguiste, asi no tengas el reconocimiento de nadie y sepas que venciste a muchos pero a nadie lograste convencer.

Puzzle..

Me ha sorprendido. Pensé que ese alguien solo estaba reflexionando. Me detuve ha observarlo.

Él no percibía la presencia de alguien.Asi que pensé que

Tal vés el loco era yo, al quedarme a observar a un tipo que nadie tomaba importancia.

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He llegado a la convicción de que mientras más, complicadas sean las adversidades, se realimenta a la vez tu

capacidad de adaptación al mundo. Me siento experto en resistencia de alma.

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Para alcanzar algunas metas en la vida, no siempre se puede, ni se debe hacer , lo que se quiere, sino, poder

 hacer un poco más de lo que se debe.

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Las actitudes en cierto espacio y tiempo aveces pueden impresionar para bien, pero cuando tu entorno ya no

 se asombra de ninguna actitud tuya, y ya no están. Puede significar que caíste en rutina y necesitas

 encontrarte de alguna forma en el mismo sitio donde te perdiste y redireccionarte por otras vías que sean

 más estrechas y menos gratas, pero al final mas satisfactorias.

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Vivir en estado natural, es vivir en un completo caos, haciendo bien y haciendo mal, pero sintiéndonos más

 libres y desapareciendo de poco en poco.

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CUIDADO!!! Camino-anti-personas...

Pienso que la vida se va a encargar de entrenarte,  hasta que dejes de respirar. Pienso que los golpes serán graduales, aveces suave, como la emanación de un aliento infantil, otras veces tan brusca como la ira de la naturaleza misma, y creo que  para que no te suicides;  de ves en cuando una suave y tierna caricia, y son esos momentos,  los que te darán fuerza para continuar,  y para resistir. Y no es algo que yo recíen lo haya descubierto, pues ya, antes lo había dicho Bukowski:  (" lo importante es cuan bien caminas sobre fuego").

Y es asi la realidad; que pareciera que mis pensamientos, quisieran huir, o esconderse de los hechos que observan mis ojos, y yo solo atino a quedarme quieto, casi inmóvil, el mínimo movimiento y lograrán notar mi presencia, me es imposible hacer un solo gesto, lo que veo, me carcome la conciencia. Mi respiración acelerada, ya es notoria otra vez. Sé que hice daño muchas veces, aveces a propósito, otras veces sin querer hacerlo y basta que hablemos de este tema, y verás que mi silencio habla por si mismo, y si, aveces hay que destapar la herida, para ésta vez cerrarla bien, aveces escribirlo duele, porque implica recordar, pero soy un toque masoquista, y aunque duela, hay recuerdos que merecen futuro.

¿Fantasmas?. Si. En mi mente también hay fantasmas, que ingenuamente y de vez en cuando, busco en rincones de mi cuarto, pero es mi mente donde solo aparecen.

No creo que mi situación sea la de todos, lo cierto es que cada vez. me voy haciendo más fuerte y puedo contagiar mi fortaleza a los demás, pero también soy un poco egoísta, así que, si te encuentras un poco afligido, a mi no te me acerques, te haré sentir peor.

Dentro de mi desorden, el orden!!

Ha nacido la idea de escribir algo, y siento como si me fuera a sumergir dentro de una aventura realmente exitante y apasionada. Sin embargo, mis ideas no tienen ni pies ni cabeza, y no es que sean ideas incompletas, lo que pasa es que no se rigen por aquello que lleva contradiccion conmigo, esa cualidad que muchos la consideran importante, eso que a lo que le llaman ORDEN.
Y es que pienso, que el orden no compatibiliza para nada con mi modo de hacer las cosas. Una palabra que sinceramente me ha declarado la guerra y en la que vamos muy parejitos en victorias y derrotas.
La verdad es que hay que ser muy pacientes, aver.......Respiremos.......

Era la mañana de un jueves, y para ser honesto, a primera instancia no noté diferencia con los dias anteriores. Todo andaba mal, las dudas me habian atrapado y amorracado despiadadamente, como un cuerpo ya sin esperanza de nada. Me sentía atrapado en un ahujero hondo, rellenado con lodo y desague, que me hacía expulsar vómito desde el vientre hacia el rostro de cualquier hijoéputa que se atreviese a mirarme en tal bochornosa situación. Hubieron varias personas, que recibieron mi escupitajo, por solo pasar cerca  a mí. Había perdido parte de mi razón y cuando sentí que ya no había más fuerzas. Desaparecí.
Ahora soy un expectador del mundo. Soy como un Dios.

En sociedad...

Haciendo un poco de memoria, y volviendo cuatro primaveras atrás, recuerdo que intentaba escapar de la rutina laboral, y quize que sea rápido, quize correr, embarqué mi cuerpo en un taxi y llegué a casa.
Estando allí, percibí soledad, no habia nadie y tambien tuve ganas de huir  y otra vez intenté que sea rápido.
Me miré al espejo y noté mi rostro cansado, sentía que debía dormir, pero no quize hacerlo, en ese rato, todo me parecía complicado, incluso dormir.
Estaba extrañamente extasiado, y la hiperactividad que me caracteriza, esa vez era mucho mas notoria.
Escapé, salí corriendo hacia cualquier parte, y a diferencia de la gente que me cruzaba por la calle, yo no sabía a hacia donde iba. Me reí de eso, me reí tal expectador de una actitud comédica; como si todo fuese un chiste o un conjunto de ellos.
Entonces, cambie de humor, y quize aparentar estar tranquilo, dejé de reirme y entoné mis pasos a un ritmo lento. La actuación no me duró mucho y sentí deprimirme. De pronto una multitud conocida y extraña a la vez, se acercó a mi y surgió la opción de un escape, pero a diferencia de mi escape, éste tenía rumbo y era en conjunto, Me gustó la idea. Partimos.

Ha pasado tiempo, y hoy he vuelto a recordarlo.

Una mentira a medias!

Los problemas se los crea uno, en la mente. El miedo y la  inseguridad, no son aspectos que sean externos a nosotros; las "huevaditas" que puedas ver como problemas, son invenciones sucias que te haces tú mismo en la conciencia.
Batallar contra el pensamiento no es nada fácil, se los puedo asegurar, incluso puede ser doloroso y desesperante, pero el detalle consiste en que si no encuentras una verdad que te logre convencer, no te queda otra opcion que inventarte una mentira, pero no cualquier patraña, sino una de esas que termines creyendola tú mismo, y para eso hay que ser muy hábil mentalmente.
Ya dependiendo del problema en el que mentalmente estás "inmerso", pueda que un inicio estés a punto de perder el control,  y sea tu emoción quien quiera resolver el asunto, y siendo honesto, eso puede empeorar las cosas, incluso peor que el problema de inicio, intenta evitar que eso pase. Ya te lo dije, si no hay verdades entonces inventate una mentira, presiona click; ESCape ; y luego continúa.

Vivir??? o Sobrevivir???

Los dias parecen monótonos, parecen los mismos lunes, los mismos jueves,  las mismas calles, los mismos caminos, y que no cambia nada, o que todo cambia, pero en una  forma de circulo vicioso, que todo vuelve a lo mismo, un efecto boomerang que predomina.

Lo que intento  decir es que cuando parece que culminas algo, no necesariamente ha finalizado el acto o ciclo activo, sino mas bien descubres que solo has terminado una parte del todo, y vuelves a hacerlo todo, y te haces la tonta idea de que es más fácil, porque es un esfuerzo aparentemente repetido. Y te detienes a observar alrededor tuyo y piensas un poco y notas que todo tu entorno, se ha visto modificado sólo en algunas cuestiones superficiales, que ha sido superfluo todo el asunto, una especie de un mismo escenario pero con simples nuevos arreglos, y algunos nuevos personajes, pero la historia sigue siendo la misma, la misma trama, el mismo fin, los mismos objetivos. 

Ves al espejo y notas que sigues teniendo esos ojos de cuando tenías 14 años, pero con la expresión de un sentimiento menos infantil que en ese entonces, y notas que el tiempo, ha sido generoso contigo, que la vida te ha presionado a vivir un poco acelerado, pero ha colocado muros, para que de ves en cuando te detengas a pensar, para que una que otra vez intentes meditar unos minutos, respires , tomes aire, y asumas una opción para avanzar nuevamente, los muros no son los mismos siempre, aveces parecen inpenetrables, y el miedo que es inherente a nosotros, parece vencernos, pero es en esas circunstancias en donde  afloran  nuestras fortalezas, nuestras esperanzas y nuestras locuras. Es sólo cuestion de resistirlo todo.

0 (neutro)

Debería estar, o demasiado alegre o demasiado triste para poder escribir, pero no me siento en ninguno de esos estados...Mi estado es neutro...un poco perdido...pero aún quedan unos cuantos motivos para andar...

Temas de amores...

Como suele pasar; éstos temas de amores; no son cuestiones de búsquedas, sino mas bien de actitudes.

Llega cuando menos te lo imaginas, y aveces es más de lo que esperas. Hay que saber ser pacientes.

Hay que batallar sin prejuicios ni miedos; y si sientes que tiene un sentido y vale la pena;  hay que dar lo mejor de uno;  si se lucha de esa forma , no hay pierde ,osea  se gana si o si, porque si no logras ganar la batalla; ganas la experiencia , además,  aprendes a conocer los límites de tus fuerzas.

No hay porque deprimirse, no todas las cosas tienen que ser, como nosotros deseamos que sean, la perfección no existe, pero si existen cosas y sensaciones que se asemejan a ella.

La mitad de ésto, tiene un nombre...

El viento va en direccion tuya; los suspiros son aire sentimental y por ende también van hacia tí.

Yo sé que no es lógico lo que escribo, pero una sonrisa tuya, casi siempre me basta para creer que se pueden embellecer realidades.

Aún no me animo a decir que es perfecto,y talvés nunca lo haga, pero es un bonito intento de ello.

...

¿todos corren o todos huyen?

He aprendido a apreciar hasta lo mínimo.
He comprendido cada anhelo y me gusta hacerlo, porque me hace pensar que encuentro el equilibrio, y eso parece ser algo egoísta de mi parte.

Creo que todo lo vivido, se ha quedado conmigo, he comprendido que muchas veces, y sin querer, las personas pueden ir, o pueden venir, sin siquiera verse. Se intenta vivir demasiado rápido aveces y eso no es nuestra culpa.

Pd: Como habrán podido notar, hay  2 posts en 1, y bueno, tengo mis razones, para publicarlos en uno solo.

Humano...

Ser humano, aveces eres tan grandioso, y es tan bello lo que haces y expresas, que mis esperanzas  de que el mundo, sea un mundo justo; vuelven.
Suele pasar, aveces soy un estupendo iluso.

Luz...

Mis ideas son claras,y  el ánimo está elevado, pienso que, no es solo por decirlo pero,  yo escribo mientras tu duermes y si es que sueñas algo, intento describirlo, pero distorsionándolo todo. Es mi manera de plasmar pensamientos. No creo que lo entiendas, o bueno si, pero a tu forma. 

Aparentemente, todo está más calmado de lo normal. A lo lejos, tambaleándose, apenas una luz, parece aclarecer lo difuso del pensamiento nocturno. Su alumbrar enternece. Bordea cerca mío, lo cual, hace que intente una acrobacia, para poder, almenos rozarla. Es inútil. Vuelvo a ver, de lejos, aquella luz que brillaba, me da curiosidad, y la sigo. Parece esconderse de mi, y aveces noto que la pierdo de vista. Pero igual la sigo, me conozco, soy un poco terco. La sigo, no por horas, ni por días, ni por semanas, asombrosamente  la sigo por meses, eso es  raro en mí. Es extraño que no se me haya dado por cansarme. Hasta ayer.

Hoy...Hoy si me siento cansado, voy a detenerme otra vez, voy a tomar un aire, no, mejor que sean dos, no, mejor que sean los necesarios. Voy a tomarme mi tiempo.

La luz, ha continuado su marcha, ha proseguido en su devenir. Entonces, yo me siento menos cansado, renovado, con bastante energía otra vez para andar, pero, todo está más oscuro. La luz se ha alejado demasiado, la he perdido de vista por semanas. Siento miedo otra vez. El miedo me ha bloqueado el pensar, entonces cierro los ojos, y llamo a la luz con el pensamiento, parece ser, que tengo el complejo de un Dios, de pronto, siento estremecer mis dedos, siento resplandecer el pecho. Luego; abro los ojos, y me percato, de que estoy en otro mundo, parece mágico. La luz, se proyecta, pero esta vez desde mis ojos.

Mis ojos...brillan...pero no como todas esas veces. Éstas vez, brillan, pero de un color distinto.                                                   

Otra descarga...

Después de todas las mierdas que hice, no me siento en posicion como para reclamarle algo a alguien. Me pueden decir lo que quieran, pueden tirar mi cabeza al piso y empezar a escupirme, señalandome con el dedo y cagárse de risa, en mi cara. No pienso defenderme, ni huir de ústedes , ni de mí, ni  de mis fantasmas de mierda que aparecen, cuando la fiesta va en paz. Soy consciente de toda la realidad que me envuelve, pero que no me atrapa, porque el estar quieto, no significa estar derrotado, el estar quieto, puede ser una técnica pendeja que confunde a los demás, pero no me confunde a mi, porque la he practicado bastante tiempo. La verdad, es que ustedes no me conocen mucho; digamos que, solo conocen algunas partes de mí. Soy impredecible, recuerdenlo siempre y no se confien por la manera en que hago las cosas, aveces actuo a la inversa, se los dije, no soy muy fácil que digamos. He aprendido de verdad, y cuando digo que la capto antes que ustedes, lo digo en serio.

Estoy en desacuerdo con muchas cosas, si, incluso pueden decir que soy un problemático de lo peor, que jodo demasiado, pero mi pensamiento se respeta, soy de esos, que piensa que la opinión de un comerciante informal es tan válida como la de un presidente de un país, siempre y cuando sea una opinión seria, o en todo caso, intente serla.

Pd.Por otro lado, no suelo escribir de esta manera, solo he dejado fluir lo que pasó por mi cerebro, y si alguien por allí me lee, que quede claro, que la cosa no va con ustedes.Ya saben, no todo lo que escribo tiene que ver con mi realidad.

Un leve cambio!

El muro sentimental, del que alguna vez fui admirador, hoy se ha desvanecido.



No es cierto lo que digo, ya no sigo siendo el mismo, no he aprendido del modo correcto, pero me ha servido mucho que sea así. Lo he captado a mi manera, no es fácil, nada es fácil, menos cuando todos los momentos son atemporales, cuándo no hay tiempo, cuando no hay pasado, y no hay futuro.


Yo andaba por el camino casto, y logre tocar un mundo vacío, fue un accidente, si; que confusamente permitió que suceda todo lo demás, sentí una muerte interior, logré crear una meditación en el no ser, fue espontáneo el ritual, yo solo me dejé llevar y comprendí que venía desarmado, sin disfraz, sin coraza y me convencí, que ésta vez, no iba a esquivar nada, ni iba a hacerme a un lado, ni hacerme como un espacio en donde vuelva a ocurrir todo. He sufrido una metamorfosis, si hice daño, lo siento, de verdad lo siento.

Un camino casto...

Cuando estoy solo, me gusta que todo esté en silencio, talvés, la razón sea , porque siento que todos mis sentidos se agudizan. Eso creo...aún no lo sé, no puedo afirmarlo.

Es como si me estuviera escondiendo de alguien, que realmente no tiene existencia física o en todo caso; esperando a ese alguien,  para hacerle unas cuantas preguntas, pero a solas y también a escondidas.

Estoy atento...

He apagado las luces y me he cubierto con las sábanas, para darle una bienvenida más íntima aún. Procuro estar listo pero,lo confuso es que,  todavía no lo estoy, nosé que me pasa.

La verdad de todo esto es que, no quiero asumir nada, me voy a convertir en polvo para que el viento haga de mí, lo que se le dé la gana, que me eleve o que me arrastre, me da igual.
Que me lleve por algún camino, pero que sea uno virgen, no importa que conduzca al cielo o al infierno, que de por sí, yo ya me conozco todos los atajos. Yo quiero un camino nuevo, limpio, casto, es decir que todavía no haya sido pisado por nadie.

Voy a filtrar todo el aire que respiro y me voy a quedar con lo mejor de él, pues, hoy siento que he aprendido; no por las puras hice todas las cosas mal a propósito, porque , si hacer lo correcto es complicado, hacerlas mal, lo es más. 

No soy el mejor ejemplo, ni quiero serlo, almenos no por ahora. Eso lo decido yo, despues de todo soy imperfecto igual que cualquier mortal.
Al final, vivir como más me guste es algo que desde niño siempre he querido hacer y no tengo porque esperar más. El momento es aquí y ahora, el pasado ya está muerto y bien enterrado...

Family...

Ustedes están y han estado allí, siempre presentes. Observando mis intentos de vuelo.

A la expectativa si caigo para extenderme la mano, y ayudarme a levantar, o a la expectativa si logro dar un paso adelante, para sostenerme y hacer que no pierda el equilibrio.

Ustedes me ven, y me han estado observando siempre, porque les preocupa lo que me pueda suceder, y mi agradecimiento para con ustedes es infinito y es momento de devolverles todo aquello que hacen e hicieron por mi.

Mil Gracias, mi linda familia.

No me contesten nada, yo lo sé , el que se ha ausentado, por tiempos interminables, siempre he sido yo, pero aún desde mi clandestino refugio, siempre los he tenido presentes.

No soy tan ingrato como ustedes piensan...

Los quiero mucho a todos...

Pensamiento Desertor

Soy capaz de escuchar los golpecitos nocturnos, cerca a mi cama.

El sonido de mi respiración entra en competencia con las incansables ahujas del reloj.

Quiera o no, mi ansiedad, parece jugarme siempre en contra.

Empiezo a dudar.

Intento ser cauteloso peros mis manias mentales ,esta vez me lo han impedido,y así , ha emergido del vacío una duda que ha logrado atravesar mi muro sentimental, y otra vez vuelvo a complicarme la vida. No quiero apresurarme, pero me siento nervioso ante todo esto.

¿ Qué me está pasando?, me siento vulnerable, no logro esquivar ni una sola mirada tuya, y siento que esta vez, me has vencido.

Sólo quiero compartir mi pequeño mundo contigo, pegar mi boca a la tuya. Perdóname, estoy un poco loco, y soy consciente de que talvés quiero cosas que huyen de la realidad, o talvés, sólo estoy soñando despierto, lo cierto es que encuentro tu mirada en todas partes, y tu sonrisa me acaricia cada vez que camino; tu cabello juega con mis dedos, asi no estés presente. Tus manos saludan a las mías cuando tiemblo, tu silueta se dibuja con sigilo cuando escribo; tu boca es susurrada por la mía cuando te pienso, y es que pienso que saliste del paraiso, para llevarte a alguien más contigo.

En seguida; desesperados, pasean por mi cabeza un horrendo caudal de interrogantes y pierdo el control de todo, mis conceptos tambalean, sucede una tormenta mental, y los pensamientos huyen otra vez.

.

Un poco de rima...

Y a ti te cuento lo que a nadie puedo decirle es muy cierto,

 tengo las ideas puestas en un libro abierto.

invierto el tiempo contigo y se me nota que es muy sencillo

el brillo de los ojos me delata Y yo.

no pienso mas que en ti

Si acaso en caso olvide los cerillos,

Es que este chiquillo solo piensa en ti.

Me divides de la vida real y me llevas a la imaginación

Te puedo contar mucho en una canción

Me recoges del suelo

Sin tener que darte algún consuelo

Me aguantas cuando me revelo

Si me pongo malo

Si tengo la mirada hacia el cielo

En uno de esos días tristes

No me preocupo mucho porque se que existes.

No pasan dos horas completas Me enfermo y ya empiezo ya ha extrañarte

Te juro me curo de tan solo escucharte, Contigo a todas partes

 me encanta el arte de llevarte ,Poder hacerte es casi como tocarte.

Seguirte el paso, pasear al compás de tu antojo

Reconocerte desde lejos si te escucho bajo

Algo tan fácil cuando de verdad se quiere

Que el mundo se entere

que el te canta se muere

si no estas, Sin mas de lo tuyo ya no me das.

Yo soy capaz

 de seguirte detras

Hasta donde te vayas,

tu eres el amor k nunca falla

De inspiración estallas

Yo soy uno mas que apunta lo que calla

en rap...

Estas letras son el segundo fragmento de una cancion que se llama Mi Gran amor ( Rapper School), grupo de hip hop, un grupo procedente de Lima_ Perú. La base de la canción ha sido acoplada del tema de Sting(shape of my hearth). Me gusta este tema, y quize compartilo. Aqui les paso el link del video completo.

 http://www.youtube.com/watch?v=cVTVwM4ja1o&feature=related

Uno de los elementos acaricia, el rostro de los arboles. La excitación en los roces es notoria. Yo estoy cerca, lo observo. Es maravilloso.

Alrededor de este hermoso espectáculo, merodean diminutos seres meditabundos, una especie de preguntas de interrogación con silueta humana. Es amorfo todo este asunto. No me gusta.
Parece que me alejé mucho de los arboles, del cielo, de lo natural. Aver, volvamos...

El día se va volviendo más cálido, las sonrisas se tornan coherentes.

Mi estado de ánimo no es el mismo, y no es algo que tenga que ver con lo que escribo, pero resulta que no logré despejarme del todo, de este mísero mundo real y un eco estrepitoso retumbó en mis oídos preguntándome de manera burlesca: Iluso ¿Realmente crees que es fácil escapar de aqui?...

Comprendes?

Te lo explico.
Estas letras nacen de  emociones y experiencias, que se construyen en la mente y se expresan a través del papel y el lapicero, y si me animo, finalmente se comparten a través de este intento de blog.

No todo lo que escribo es verdad, ni tampoco todo es mentira, así que no lo tomes muy a pecho, si no te gusta, no me leas.( no te compliques la vida).

Estas letras solo reflejan lo que transita por esta mente no tan sana,  una cuestión, no tan personal. Comprendes?

Fuí feliz...

Eres el ser, que me demostró, que los sentimientos de la gente, se impregnan en la piel, como algún tipo de humo infante que juega al escondite entre las ropas.

Te lo dije varias veces, eres única, ayer te toqué, fuí feliz, te quize y aunque suene exagerado decirlo también sentí que te amé.

Recuerdo que te pedí, que detuvieras el tiempo, ¿ como hacerlo?, me preguntaste inocentemente; una realidad que fué tan mágica, porque en ese instante sentí que habías conquistado mi mundo, que era tuyo y yo era tu súbdito, porque de pronto sentí que tú llenabas mis vacíos con una delicadeza divina, y yo que me sentía diablo, senti renacer denuevo, pero más humano aún.

Estuve quieto, y ésto, el tiempo lo aprovechaba bien, porque el ambiente a pesar del desorden era a su vez sumiso, y quize que te quedaras, y te regalé mi universo para que lo observaramos juntos, pero me perdí en él y allí mismo, te volví a encontrar. Luego te tomé de la mano y caminamos. Fuí Feliz.

Coraza...

He comenzado a disfrutar, de esos golpes no tan certeros que solo logran rozarme segun el paso que avanzo, o que a lo mucho logran lastimar u ocasionar uno que otro sutil rasguño en mi ligera coraza cristalina, lo cierto es que no pretendo hacerme el fuerte, pero creo que el hecho de haber visitado múltiples veces, infiernos parecidos, me ha hecho sentirme hoy, el mismo diablo, y he comenzado a sentir goce por lo gris que se ve el cielo desde aquí. Y al encontrar solo espacios vacíos alrededor mío, he querido diseñar un plan para que el fuego jamás se disipe, y así verlo todo con mayor claridad...pero desde aquí.

Sucede...

Sucede que me dan ganas de escribir de algo, y no se me ocurre nada.

Sucede que de pronto, las cosas no resultan como yo sospechaba, iban a resultar.

Sucede que ya no le acierto a nada.

Sucede que no le atino a despertar el interés, en alguna fémina.

Sucede que me canso, de las cosas que vivo, mucho más rapido que antes.

Sucede que me pongo a pensar en mi destino, y me comienzo a preocupar más de lo normal.

Sucede que mi ausencia, ya no se percibe como antes y eso hace que me sienta poca cosa.

Sucede que, muy a sabiendas de que las cosas se rigen por la dialéctica, no soy capaz de adelantarme a esos cambios y me estanco.

Sucede que cada vez, disfruto menos tiempo con mi familia.

Sucede que empiezo a ver el humo gris, que emana de los cuerpos, ya sin vida, de uno que otro comtemporáneo, y mi coraza se reactiva por sí sola.

Suceden una serie de cosas, en un pestañeo de tiempo, que apenas puedo notar los cambios y así, la realidad comienza a distorsionarse en mi mente.

Sucede que me percato que conozco menos de todo, que todo lo he aprendido mal y eso me convierte en un mal aprendiz.

Y como dije antes, sucede que me canso más rápido de las cosas, y escribir no es la excepción.

Tengo Sueño. Dormiré( o moriré por algunas horas). 

Imperfecto??? ...Gracias por hacermelo recordar

Primero, quiero confesar que no me esperaba ningún premio por parte de alguien, y por tal motivo, tengo que agradecer al bloguer que me entregó el premio, pues ha sido un bonito gesto, que ha logrado ponerme contento.

Recibí el premio de Alexis, ( http://avenidarottwailer.blogspot.com), es un chico que tiene un poquito más de un año con su blog, y ya tiene cerca de 100 posts, podría decirse que , la conoce. Confieso que no he leido todos sus posts, pero los pocos que he leido, me han parecido bastante entretenidos, hasta incluso divertidos. Espero mantenga el nivel.

Debo confesar también, que es el primer premio que recibo en la blogósfera, nosé mucho de esto, pues, soy alumno nuevo, y de verdad  lo agradezco.

Y bueno, tengo que confesar cosas, por las cuales me sienta imperfecto, y luego nombrar 5 imperfecciones de los demás, y finalmente otorgar el premio a otro imperfecto. Todo eso conforma un MEME, pues ahi voy:

Soy imperfecto , porque me muerdo las uñas, de pronto mis dientes se han convertido en mi mejor cortauñas.

Soy imperfecto,  porque hay veces en las que me amanezco en la computadora, haciendo nada, sabiendo que al otro día tendre que despertarme temprano para ir a trabajar.

Soy imperfecto,porque  teniendo cámara digital, no me tomo muchas fotos, salgo malazo, solo la uso en eventos importantes, para hacerla de fotógrafo encima.

Soy imperfecto, porque no me aferro mucho a las cosas materiales, esto incluye a los animales, plantas y  humanos.

Soy imperfecto, porque confieso una serie de cosas, a una serie de desconocidos. Si, soy muy confiado.

Los demás sin imperfectos porque:

1.- Mienten; talvés por quedar bien ante los demás, por simpatizarle a los demás, que está por demás decir, que igual van a criticar, así se hagan las cosas bien.

2.-No se dan un tiempo para reflexionar; pensar, a pesar de que es gratis hacerlo.

3.- Porque son poco comprensivos y tolerantes con los demás, van directo a juzgar, como si fueramos Dioses.

4.-Porque sabiendo que el producto es dañino, lo compramos, o en todo caso, lo vendemos.

5.- Porque son mortales, sus vidas se les va como un simple pestañeo, y a pesar de eso; no se vive, sino , tan solo se existe.

Y este premio se lo quiero a dar a : Alberto ( Sr Brutal ) ( http://albertomines.blogspot.com), es alguien, que tiene un estilo bastante peculiar para escribir, osea, él ya está en otro level,  tiene más de 100 posts, es uno de los que más me gusta como escribe, sé que talvés no me recibe, el premio , pero igual se lo otorgo. Sé que en fondo, le va a gustar. Lo sé. Un Saludo Sr Brutal.

Pdta: Hasta ahora no logro saber , que imagen es la que sale en el premio, osea que miércoles es eso? una vela? un tronco de un árbol, sea lo que sea, su significado es la imperfeccion, ah por cierto,y de donde provienen la palabra  meme? osea se la copiaron de tutu-meme( dormir), o que? causa sueño o que? ...No entiendo nada, un saludo. Y gracias a todos.

Delirio

Sin darme cuenta, Cupido, estaba merodeando cerca, y nos vió a tí y a mí. Si; y me lanzó todas sus flechas, y ésta vez,  no pude esquivarlas porque me tomó de sorpresa, porque tu mirada, ya me había petrificado. Fué un complot entre tú y él para acecharme, pero misteriosamente, siento que no perdí, algo raro me estaba pasando, pero , me agradaba.
Sí lo sé, estoy imaginando cosas y otra vez hago como si estuvieras presente y empiezo a hablarte, pero no recibo respuestas. Estoy conversando con tu ausencia y con tu recuerdo; y curiosamente por ratos, siento que me caen bien. Platico con tus recuerdos sin tiempo, endiosados tontamente por mí;  no me da verguenza decirlo, siempre tuviste el control, incluso no estando cerca.

A mi me gustaría poder manipular el tiempo.

Silencio...

De pronto, tan solo atiné a quedarme callado e inmóvil, y me excusaba en el afán, de que ella, se diera cuenta por si misma, pero olvidé que cuando las personas se ilusionan, suelen perder la noción de las cosas, y es en esa situación, cuando se debe despejar el cielo, para hacer del infierno un lugar más familiar.

Pienso que, de cierto modo soy culpable, o mejor dicho responsable, de que las cosas sean como son.

Mi aparente maldad...

De vez en cuando, analizo las situaciones de las personas que estuvieron o están aún a mi alrededor, y logro percatarme de algunas actitudes y comportamientos semejantes a los míos; entonces, es en ese instante cuando los comprendo más. Pero aveces lo hago mal, y lanzo un escupitajo espinoso y sin quererlo me autoaplico una dosis de algún elemento repelente, que mantiene a distancias considerables, cualquier intento de aprecio hacia mí; y es en ese trance, un tanto confuso, que activo todas mis artimañas aprendidas, y paso en un par de segundos a convertirme penosamente en un ser pérfido. Pero lo bueno de esta circunstancia, es que la maldad me dura poco, es decir, el papel de perverso nunca me la creo al cien por cien.

Mi actuacion de malo puede ser buena, pero concluída la novela, retrocedo el video y me vuelvo a ver, y pienso que el daño que hice en mi actuación no fué tan ficticio. Es allí donde mi estado de amnesia temporal empieza a hacerse notorio, y descaradamente comienzo a sonreir.

Tocar...

La magia de las cosas, está en el tocar; es el vínculo de relación más importante. Por eso pienso que, a pesar de todo tu blindaje , fuí capáz de tocar levemente tu corazón, y sentir como empezaba a incendiar mis dedos . Y yo, que soy cobarde, sentí miedo a las quemaduras, y las alejé de ese fuego, no sabiendo que ese era el calor que necesitaba mi alma.

Utopía...

Y es que, me expulsaron del cielo, y caí al infierno por inercia; pero estando allí, me dí cuenta, que el fuego infernal, no podía quemarme y escapé hacia el mar; y estoy allí por ahora, nadando sin rumbo, sin ángeles ni demonios, que me acechen; esperando en vano, el utópico rescate de una inexistente sirena.

Aulas!!!

Muchas aulas, pero escazos alumnos.

Casi no hay maestros, pero si unos que otros viejos alumnos con aires de superioridad, que asumen de manera pedorra el rol de profesor.

Aquí, en esta aula, el aire es maldito y ahuyenta, lo malo es que también adormece el cuerpo y no se puede escapar.

En ésta aula, existen los secretos, las caricias a escondidas, la hipocresía en esencia, y todo eso apesta.

Y La doble moral de mis compañeros, revolotea en frente mío, como una mariposa; insultándome, y burlándose de mi carente actitud para reaccionar.

Pd1: Hoy Terminé el 8vo ciclo, invicto en todos los cursos.
Pd2: Hoy solo escribí desde el ángulo negativo de las cosas. Tengo muy buenos amigos en el aula.

Venerable Madre mía...

No me perdonaría, el hecho de no escribirte nada hoy, aunque sea un par de líneas.

¿Sabes? ...me gusta ser directo contigo, y sé, que por esa imperfección de mi personalidad, a veces sueno tosco y terco, pero a pesar de eso, estás siempre allí, y no sabes como me conmueve y alegra el alma, el saber que das todo de tí, para verme seguir creciendo como ser humano.

Nosé como haces, aún no comprendo cómo en tu corazón tan pequeño puede caber tanto amor, recuerdo que, una vez te dije que tu amor era tan inmenso, que el mismo Dios se asombraba, y temía que algún día, puedas desalojarlo del cielo.

Madre, no solo te amo, sino también te admiro, por haber luchado tanto, contra esas cosas lamentables, que tiene la vida, por haber soportado y superado ventajosamente cada uno de esos golpes. Te ha costado mucho trabajo, lograr salir adelante, yo lo sé, y también lo saben tus pequeñas manos, cada una de las gotas de tu sudor, tus lágrimas, tus suspiros, lo sabe Dios.

Madre, inyéctame una dosis más de tu fortaleza, de tu coraje, he sido un mal aprendiz tuyo, yo aún tengo mucho miedo al mundo, aún no comprendo tantas cosas, perdóname madre, o tal vés es una estrategia mía, y lo hago con la intención, de que pienses que no he aprendido, y continúes a mi lado, dándome esos consejos, quizás sea una excusa para retenerte.

Sé que no soy tan buen hijo, pero te amo madre, y en mi manera de ser, tan ajena, me conmueve el alma, cada vez que te veo a los ojos, porque a pesar de que eres más bajita que yo, me siento más pequeño a tu lado. Tu amor no se puede comparar ni con el mío, ni con el de algún ser humano, el tuyo es divino, es grandioso.

Y hoy, en este momento de reflexión, quiero darte las gracias sinceras, por tomarte la tarea de concebirme, regalarme tu amor, regalarme tu compañía, regalarme tus besos, y compartir tu mundo conmigo, por darme alguna lección cada día y también disculparme contigo, por los malos ratos que te hice pasar hasta hoy, por mi ingenuidad, por comportarme cual niño caprichoso, por ser tan distante a veces, por mi egoísmo, por equivocarme tanto, perdóname madre.

Estoy orgulloso y me siento feliz, de que seas tú, mi madre.


“…Y nos tomabas de la mano, y nos decías: sujétense fuertes pequeños, nada malo les va a pasar…”

a: Irma J. Chávez Oliva

Día para el olvido...

Sábado, 1 de mayo del 2010 .

Son las 22: 16 hrs. y el estómago aún se retuerce en mi interior. No he desayunado, no he almorzado, ni tampoco he cenado. Podría pensar que, tal vez por eso, mi estómago se molestó y empezó a desquitarse, pero no. No es por eso.

Resulta que a las 03: 20 hrs. ingresé una mezcla de bebidas a mi organismo, aún no comprendo con que finalidad pero no tuve ningún tipo de precaución en lo mínimo. Por esas instancias aún, parecía que todo iba bien aún, conversación por aquí, conversación por allá, primera ronda, segunda ronda.

De pronto escuché que a la dueña de la casa donde yo, estaba tomando, le habían roto el TUBO; perdón, quise decir el cañito de su baño.

Y bueno; su baño en menos de un minuto se convirtió en piscina, bacán, jato con piscina, que chévere, pero No; a la dueña de la casa no le gustó la innovación, y optó por bajar el volumen de la música, prender las luces y exteriorizar su malestar en palabras, que podría resumirlo en estas palabras tan usadas por casi todos: “…CHICOS, YA FUÉ…” y sí, todos afuera, terminó el show, terminó el concierto.

Y así pues. Tuve que cambiar de lugar, ir a otro point, pero un point sin dueño, no vaya a ser que alguien se paltee y termine botándonos, pero no; fuimos a mismo lugar de siempre, ese sitio donde la policía termina ejerciendo su seudo-poder y nos ahuyenta como tímidos pájaros, pero por cosas de la vida, esta vez ni la policía me salvó de la tragedia que iba a ocurrir conmigo.

Ya habiéndome ubicado en ese point, comenzaron las conversaciones, los rajes de uno que otro percance, de la chamba; de una que otra anécdota. Y bueno lamentablemente es hasta allí, donde puedo recordar.

El cómo llegue a mi casa no lo sé, mucho menos sé, la hora en que llegué. Lo que si sé, es que desperté a las 15: 13 y he estado vomitando bilis, aproximadamente cada 40 minutos, me duele todo el sistema digestivo y también la masa cerebral.

Son las 22: 47 y:

No fui a clases, ni al trabajo. Y eso, duele.

El estómago da vueltas como trompo, y marea al cerebro. Y eso, también duele.

Pero lo que más me duele, es el hecho de haber tropezado con la misma piedra y el no haber aprendido de aquellas lecciones pasadas.

Cansado...

Y es que, siento que me he cansado de vivir; pero no, bajo el enfoque de que quiera morirme, sino, en el sentido de hacer las pases con el tiempo y convencerlo para que me de chance, de llevarle la delantera.

"...Soñar no cuesta nada..."

Escribir...

Escribir...

Una manera de encontrar una salida del mundo, convertirme por un limitado tiempo, en un globo flotante e ir perdiendo contacto, del nido de personas que acechan siempre a mi alrededor.



Una manera de encontrarle una calma, a tantas emociones mezcladas dentro de uno.



Teñir con toques de tranquilidad, nuestros instintos de animal, que aún mantenemos en los genes...



Compartir la sensacion y el pensamiento , con el papel y el lapicero, y así sentirme menos vacío y menos egoísta.



Expresarme , para intentar convencer la mirada del alguien sobre algo, y por un instante, ser una diminuta parte, de un mundo mágico y misterioso....

Crítica al machito!!!

Machito:

Varias mujeres buenas (en todo el sentido de la palabra) te han querido, y tú, lo único que has hecho, ha sido falsear tu personalidad, disfrazarte de ovejita, para que te aflojaran el calzón y te abran las piernas, ya que tu cerebro poco evolucionado, causaba en ti, un pensamiento de cópula insaciable e irritante…

¿¿¿Como te encantaba fingir no??? Querías que todas se derritan por ti, te molestabas cuando una flaca no te paraba balón. Te picabas cuando otro, parecido a ti, te serruchaba el piso.

El resto de tus patas tenían que respetarte por haberte doctorado en el tema. Los egos estaban trepados por encima de ti, no tenías nada que envidiar a nadie… en la calle, en la disco, en donde sea, tú mismo eras…

Crema para el cabello, ropa limpia y de marca, buen aliento, miradita penetrante y caminada de chulo era suficiente para impactar a una que otra incauta, no pendejito?...

Tuviste tu tiempo cabrón, se te acabó la gloria…

Sí…Ahora estás pasado de moda, enfermo de desamor y necesitas el calor de la gente que te quiso…Pero como has sido una bazofia con todas, eres repudiado por todo el mundo, todos te ven y te escupen, te ven tirado en el piso arrastrándote como perro herido y dando quejidos, y no hay quien se apiade de ti. Lo que diste… te lo están devolviendo con intereses…Ahora, el turno de ser el bocado de las fieras, eres Tú…

Vamos, a ver quien te salva la vida esta vez, pillin.

Andas mal, saltaste muy alto, calculaste mal, te alucinaste más de lo que eras, y te cagaste. Ésta vez, te falló tu olfato; Perro.

Descarga a oscuras!!!

No soy racista, pero esa negrita chupamedias y lameculos me llega sinceramente al ojo chino de mi glande.

Y es que una empresa no necesita ese tipo de personal, es más , deberian envolverla en un paquetito y tirarla directamente al desagüe, allí que le chupe las patas a las cucarachas y a las ratas.

Si pudiera, a esa negrita la meto de cabeza a la máquina del tiempo y la regreso a la época de la esclavitud, allí donde su vida era lamer culos y chupar medias a sus amos. Se nota que no se le ha quitado la costumbre.

Y es que eres bruta negrita, que no te queda otra opción que colgarte como mona, de las faldas de tu rey sin reyno. ¡ Qué pena en serio !

No critico tu esfuerzo, critico tu actitud de sentirte por encima de los demás, y de andar lamiendo el culito de tu superior. En serio que aveces me dan ganas de escupirte, lástima que siempre me evites, ESCLAVA.

en 10 segundos te escupo!!!

Yo, te escupo las palabras, muchas veces sin lavarme la boca… así como son, con naturalidad….en realidad no las pienso mucho, y quizás por eso sea poco sabio, desafinado y un hablador con poco tino…

Lo siento, pero esto es la jungla, hay presas y cazadores, y si se te cae el dinero al suelo, saldrán manos como en conciertos…

“…Yo lanzo las piedras, el resto lo hace la gravedad…”

Valentía y Coraje...Virtudes que admiro!!!

"...Nunca tengas miedo, de decir lo que sientes..."

Tengo que decir que aún existen hombres valientes...y yo en comparación con ellos soy un triste y pobre cobarde!!!

Existen hombres, que tienen una tremenda dosis de fortaleza humana, fortaleza de las que el mismo Dios se asombra… y de la que yo carezco...

Existen hombres que aún a sabiendas que perderán la batalla, la luchan constantemente con unas agallas y una valentía acompañada de locura que no tengo…

Existen hombres que dicen las cosas con un atrevimiento y con una convicción increíble, que dejan perplejos a los cobardes-inteligentes que empiezan a temblar ante esos seres con semejante espíritu guerrero …esos seres que no tienen temor a los contraataques ni a morir por causas nobles… su máxima preocupación radica en no sentirse doblegados , el único miedo es al miedo mismo…

Sinceramente admiro a esas personas, esas personas que tienen un coraje único, y son leales a sus ideas… … Sin duda alguna, la valentía y el coraje son unas de las virtudes que la vida me ha enseñado a admirar de verdad…Y me da lástima que muy pocas personas las posean…

Alma de niño!!!

Hay un alma que está llorando…

Hay un alma que está suplicando con angustia , liberarse de aquel cuerpo…Ya no soporta más, ese castigo divino…Ya ha sido demasiado…Ya basta…

Hay un alma que está encerrada por años, en un cuerpo que no la escucha, que no la siente, que la excluye. Está cansada de tanta soledad y quiere liberarse pero no puede…Está encadenada…

Aquella alma sufre, se lamenta, grita y quiere escaparse….

Hay un alma que Grita…pero que no la escucha NADIE, tampoco puede ser vista, ni puede ser tocada, sin embargo es más sensible que cualquier cuerpo…que cualquier materia…y está condenada en años o tal vez eternamente a estar encerrada como un prisionero de sufrimiento y tiene miedo…
Quiere ser libre otra vez…pero ha sido desterrada y tiene que esperar, no se sabe cuanto pero tiene que aguardar…

Lo más triste y trágico es que, es el alma de un niño, y por ende es noble, es más asustadizo que otras almas y su miedo es gigantesco…

Aquella noble y pequeña almita llora sangre…llora ríos de sangre….que van a parar al mar rojo…ese mar donde han llorado siempre todas las almas…

Nuestro fin…

Parecía que habia llegado nuestro fin y pude ver que la luna giraba sin control sobre su propio eje....luego corría a cubrir la poca luz que el sol emitía, y todo se convirtió en tinieblas!!!

Había mucha gente! Y muchos lamentos… habían también, muchos que no se percataban del caos que nacía violentamente…

La tierra también empezó a girar bruscamente y los rostros parecían deshacerse por ese agresivo viento que sacudía la tierra….la gravedad de la tierra, se sentía menos…En unos pocos segundos el terror cubrió toda nuestra atmósfera…y todos buscaban salvarse, el instinto humano de sobrevivencia en su máxima expresión…

Eran sucesos e imágenes que nadie se atrevía a ver, ni siquiera en pesadillas, por eso inconscientemente desperté y ya no quise dormir más…

Aprendiendo a no mentir!!!

Es preferible que a la gente que nos quiere de verdad no se le mienta, porque al mentirles a ellos, nos engañamos también nosotros mismos y sólo nos demostramos que no somos capaces de aceptar las consecuencias de nuestros actos.


Quizás podamos engañar a la gente en una primera instancia, y tal vez hasta en una segunda instancia, pero en las demás, podemos terminar descubiertos. Y esto probablemente nos conducirá al rechazo, por parte de ellos, y quedaremos fichados, sellados con la marca de que les mentimos alguna vez y consecuentemente serán indiferentes con nosotros, seremos criticados, o simplemente seremos olvidados.

A quien le gusta que le sean indiferentes? A quien le gusta que lo critiquen? O peor aún, que lo olviden. A nadieeee…. (Talvés a uno que otro desubicado por allí) pero no es lo común.

Cuando uno se porta bien con la gente y es sincero, se nos recuerda….Créanme…

Hay que aprender a ser sinceros con la gente, a decir la verdad, a no cambiar la versión real de los hechos, con invenciones de nuestra mente.

Quizás sea un fatalista pero finalmente dudo mucho que exista alguien que pueda decir que nunca ha mentido. Esto es un mundo, que fue construído sobre una base rellena con piedras falsas.

El anécdota de la monedita…!!!

Si…Aún recuerdo aquella vez, en que salía de la universidad, apresurado para ir a casa y almorzar la tan deliciosa comida, a la que me tiene acostumbrado esa señora, que es mi madre.

Y así, subí en ese micro, esos que te cobran 50 céntimos el medio pasaje, en verdad no sé porque cobran menos que los otros. Probablemente sea para ganar clientela y hacerle la competencia a las otras empresas. Si seguro que si. No sé

Bueno y como había asientos disponibles, decidí sentarme en uno de ellos, me apegué a la ventana, y empecé a observar, a las personas, a las calles, los anuncios, las tiendas, los otros buses, empecé a ver la vida desde un viaje. De pronto sentí que alguien se sentó a mi costado, giré a mirar y era una mujer con lentes oscuros, de cabello claro.

No voy a negar que me pareciera una chica guapa. Continué mirando a las personas pero la chica volteaba a ver, y yo no podía darme cuenta si su mirada se dirigía hacia mí; o al igual que yo miraba hacia la ventana. Me sentí intimidado, porque su mirada era fija, porque su mirada no era ni seria, ni risueña porque parecía que me estaba observando, mis pensamientos respecto a la vida se bloquearon, y se tornaron hacia su mirada.

Yo iba a bajar, y el cobrador como es usual, pasó cobrando los pasajes, yo estaba un poco nervioso, y no logre entregarle la quina correctamente y la monedita cayó.

Y cayo allí, No en el asiento, No por los zapatos del cobrador, ni en las manos de la chica, cayó en la parte más intima de esa mujer, siiiii justooo allí... Como si la moneda hubiese sido atraída por un imán, o porque era una monedaita de sexo masculino.

El cobrador solo sonrió, otras personas de asientos cercanos, también se percataron y comenzó la risa múltiple y yo palteado.
Y ella ni tan solo una sonrisa, parecía que ni siquiera le había afectado. Parecía que ella estaba en otra. Fácil por eso, usaba los lentes.
Ella solo atinó a estirar sus manos y con la punta de sus dedos, sacó la monedita y se la dio al cobrador.
Discúlpame le dije. No me contestó.
Le pedí permiso para salir, y bajé palteado habiendo experimentado una anécdota más en la vida.

Mañana!!!

Este post le pertenece a una amiga, que por X motivos, aún no se anima a crearse un blog...Pero debido a la insistencia de mi persona, para que publique sus letras, me concedió este post, para publicarlo, ahi les va:

… mañana que tu rostro no vea y tus caricias no vuelva a sentir, verás como tu indiferencia golpea mi alma que va desvaneciéndose; mañana cuando te hayas ido nada volverá a ser igual, mi corazón quedará gravemente herido con aquel final tan triste…

Hoy quiero despertar de esta pesadilla que yo misma he creado pero no encuentro la forma mucho menos la salida; la perdí al perderte a ti y aunque sé no hay vuelta atrás, tampoco me siento con fuerzas como para seguir adelante. Sé que el tiempo lo cura todo, pero de verdad no sé como hacer para no sentirme así… Lo quiero olvidar todo, cada color se vuelve gris, es muy difícil ver que todo lentamente se esfuma… estar contigo fue como ir a las estrellas y ahora vuelvo a caer otra vez…

Quisiera hablarte, pero solo puedo verte pasar, mi corazón está agotado y todo lo que hago me recuerda a ti, no puedo seguir, te extraño tanto, que quisiera nunca haberte querido así, me cuesta respirar, quiero sentirte aquí a lado mío, quiero creer que estoy viva, una vez más…

L.C.R.P

Los dos lados de la moneda!!!

¿¿¿Cuántas veces nos hemos equivocado??? . ¿¿¿Cuántas veces nos han gritado por hacer mal las cosas??? . ¿¿¿Miles de veces verdad????
¿¿¿Cuántas veces hemos sentido impotencia, cuando las cosas nos salen mal??? .
Apuesto que no te han faltado ganas de mandar todo al tacho de basura. Apuesto que has llegado hasta el punto de decepcionarte de ti mismo. Pero siempre por ahí, hay una vocecita interna que nos dice: No te detengas. Continúa.

Nadie nace sabiendo, ¡Vuelve a hacerlo! o simplemente. ¡NO sirves para nada!, esas son frases que seguramente hemos escuchado desde que hemos sido pequeños hombrecitos.

Cuando eras niño, probablemente escuchabas a tu madre decirte: “Nadie nace Sabiendo”; cada vez que te equivocabas. Mientras que a tu padre seguramente le escuchabas decir, "Vuelve a hacerlo", o en el peor de los casos "No sirves para nada". Osea mientras tu viejita te daba aliento, tu padre te sentenciaba, enterrándote vivo. Y así las dos lados de la moneda. Lo bueno y lo malo, la gente que te critica y la gente que te alienta. A cualquier lugar que vayas, siempre vas a encontrar esos dos lados de las monedas en sus distintas formas.

Y así pues, la carrera de la vida, pareciera que no hay lugar para el cansancio.
¿¿¿Cuanto crees que hemos cambiado???. ¿¿¿ Acaso crees que sigues siendo aquel niño educado y curioso???

La vida nos cambia, nos transforma, pero la esencia de nosotros por más cubierta que esté, por más ataques que reciba, es casi imposible que deje de ser eso. ESENCIA.

Las cosas que no decidí...

Este post es publicado, en respuesta a una conversación, que tuve con alguien, respecto al destino.

Las cosas que no decidí.
En primera instancia, yo no decidí nacer, lo decidieron mis padres.
Y el hecho de ser varón o mujer, creo que eso lo decidió la propia naturaleza humana.No yo.
No decidí nacer, en un ambiente claramente precario, Tampoco decidí que la zona donde me he criado, sea un barrio con mucha gente malhechora y de mal vivir, como fumones, ladrones, viejas chismosas, gente envidiosa, corruptos, hipócritas, falsos, travestis, prostitutas, etc. Que quede claro que no los culpo, la vida para ellos tampoco ha sido fácil, y sé que cada uno de ellos tiene una historia que contar, como lo dije una vez: Cada uno de ellos, UN MUNDO.
Tampoco decidí que mis padres se separen, mucho menos decidí que luego de ésto, mi madre tenga que conseguirme un padrastro. Eso no lo he decidido yo. No señores.
Tampoco he decidido que ese padrastro, haya sido un cachaco y me criara como si estuviéramos en el cuartel, a mí y a mi hermano. En el cuartel se enseña disciplina, se enseñan muchos valores, está bien lo reconozco, pero en el cuartel no te enseñan a querer a un hijo. Pero creo que es normal que haya pasado eso no? , al fin y al cabo ni mi hermano ni yo no éramos sus hijos.
Nunca he decidido, en que “mi padre” (si es que aún esta vivo), no se preocupara en buscarnos o de almenos preguntar por nosotros. Han pasado 17 años, desde esa separación con mi madre, y ni siquiera me acuerdo de su rostro, y peor si no tengo ninguna foto de él. Los intentos de presencia que él haya tenido, nunca se han notado. Lo siento pero es la purita verdad.

Tampoco decidí, que mi primer contacto con el resto de niños y niñas sea en aquel jardín, (que por cierto ya no existe) y en donde el niño mas viejo, alto y fuerte siempre quiera pegarme, para hacerle saber a los demás que él era el más fuerte. Tan real, como lo dijo Charles Darwin: la sobrevivencia del más fuerte y más adaptado.

En el trabajo:

No decidí, que en el trabajo; me contrataran, lo decidió el gerente.
No decidí haber tenido la edad límite para poder ingresar a trabajar, conozco a varios que por tener 23, no pueden ingresar a trabajar allí, por más que necesiten el trabajo y tengan todas las ganas( mala suerte no? o la clásica: ¡ por algo pasan las cosas!.

En el amor:

No decidí encontrarla en aquel lugar, conocerla, no decidí que me hablara al oído, debido a tanta bulla en aquel lugar, no decidí que me quiera, no decidí que me mienta, no decidí que me ayude, no decidí que lo confiese todo. No decidí que se fuera, quizás para siempre.

No decidí, que existieran los blogs, para publicar esto que escribo.

Todas esas cosas mencionadas, no las decidí yo. Se entiende???

Pudiera seguir escribiendo respecto a un sin fin de cosas que no decidí, porque considero que hay cosas preexistentes que condicionan el modo de vida de la gente, no digo que siempre sea así, pero casi el total de todas las cosas que se hacen, son efecto y causa de otra o de otras…

El cielo, tiene que existir???

El cielo tiene que existir???
Pues... a veces creo que si…y Yo; a veces lo imagino.

Al cielo, al que me refiero, serían aquellos sueños casi imposibles, que están más allá de las rejas de este pequeño mundo. La esencia de su existencia radicaría en el conocimiento de la verdad, y de uno mismo. Mi propio cielo.

Seria un lugar, tranquilo y limpio, donde todos los niños de la calle, allí serían ángeles jugando entre columpios.
Allí las madres no sufrirían más, ni los hombres perderían. No hubiera ancianos en las veredas de las calles pidiendo limosna. Solo hubiera pintores, escultores, poetas, escritores solo habría artistas creando con inspiración divina.
No existirían las traiciones, ni los malditos sicarios, mucho menos cárceles.
Allí israelíes y palestinos serían más que hermanos.
Podríamos mirar el mundo desde arriba. Sentiríamos el júbilo eterno de saber que no pasa el tiempo. No sufriríamos ausencias, no lamentaríamos desgracias, podríamos dormir sobre el Arco iris.

Por si acaso, esto no es una despedida, creo que aún me quedan muchos años. Lo que pasa que hoy, tan solo soñé e imaginé el cielo. Mis pies siguen en la tierra, y de momento aquí me quedo.